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不再让你孤单2011-09-02
看一部电影，看到流泪。
连续很多天的工作，忙的晕头转向。生理痛。给自己泡枸杞红糖水。
终于周末。空荡荡的一栋楼。连敲个键盘都可以听到回声。领导问，要不要回家？顺便捎带你回去？摇头。有人说，你连家都不想。可是谁明白状况？星期六晚上才能到家，星期天早上就必须起来乘车回单位。要不要在连续工作累的要死的状况把死撑着节约下来的钱这样花掉？
周末没有地方可以去，所以一直呆在这里。真的找不到地方可以去。农历生日的那天，很欢乐到城里，因为早上的生日祝福感动到流泪。是期望太高，所以失望才会愈大。许多的坏情绪堆积在那一天，然后崩塌。痛哭失声。因为你的生活中已经不再需要我，我给不了你帮助，也融入不了你的新圈子。多好，你交到新朋友。我终于可以退场。
和小宋看过《哈》7之后一直没有看过电影，我记得周小兔在多早以前告诉我想看这部片子。无聊的刚好翻到，打开来看。
《不再让你孤单》舒淇，刘烨。一直都很喜欢的明星。
周小兔说，文艺得很真实。我突然就多么希望她和她的小警察就这样地老天荒。
义无反顾的爱，明知道没有结局，明知道相差如许，明明......小宛说，和相爱的人相守，就不怕。
可是我怕，我不怕贫穷，不害怕艰难。我只是害怕，突然有一天那个曾经明明很相爱的人说不爱。我会相信他说的是真的。但是我没法继续过下去。因为我信了，就会是一辈子，连说不爱，我也会相信。我不知道爱情保质期是多长。因为害怕某天的一句不爱，所以拒绝爱情。从一开始就拒之门外。
害怕习惯温暖之后突然间的寒冷。害怕习惯两个人之后再回到一个人。所以总是倔强的一个人过。一个人吃饭，一个人逛街，一个人听音乐，一个人旅行，一个人...
因为不曾习惯有你，所以才不会害怕失去，因为从来不曾拥有，就不会害怕孤单。
我不害怕孤单，只是害怕明明感受过的温暖可以那么决绝的离开。
在人前装的多么冷漠强势。其实躲起来一个人看着电影悄悄掉眼泪。
承诺，没人给得起。也没人承受得起。
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叶公好龙
2011-08-14
以前其实不理解这个成语的心情。
直到某一天，我发现自己也是如此。
多想养一只小猫~乖乖巧巧的。很黏人的干净模样。种很多花草。在花草间抱一只温顺的小猫看书。我以为这就是我喜欢的安静样子。
于是多想养只小猫。看见很乖的小猫的图片会激动的叫起来。看见路边... -
凌晨两点，辗转反侧睡不着。
疼痛、哭泣、孤单、无助、委屈。所有坏情绪，崩塌。
在一个无语的周末过后，即使很累很困。只是睡不着。拆薯片来吃。大袋，番茄味。咬得很响，却没人听得见。
在一个连大声说话都没有回声的地方。所有坏情绪，无处安放。
我假装得多... -
我总是不能恰如其分的表达自己的心情和感想。常常想很久怎样去表达内心想要表达的。最终语无伦次。
无限的循环。恶性循环。
更加不知道自己想要说什么。
不上班的日子，很悠闲，压力也很大。
确切的说是没有钱让我很有压力。
失业原来就是这样的感受。
但是
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茫然着的兔子妹
2010-06-05
很久没有在这里记录点什么。
给自己找个借口，很忙。却又不知道自己在忙些什么。
两年的工作即将结束。面对着未来茫然失措。不知道自己想要做什么。想要什么。
失去了梦想是很可怕的一件事情。没有方向的乱撞。注定只能头破血流。
其实没有任何人可以帮到自己。所有的一切，只能靠自己努力去改变。
另。感谢你们喜欢过我。真的很感谢。虽然无法在一起，但... -
忘记你
2010-01-21
忘记你。
如果 可以。让我 开始新的生活。不再有你的印记。
如果，无法忘记。那么就让我，淡漠了你的存在。
如果，你也刚好忘记我。那么我们从此，相忘于江湖。
我只是想，从此，过上正常人的日子。好好恋爱。愉快微笑。 -
你打来电话。
你是不是和张老师去看电影了？
是的，去了。为什么呢？因为无聊啊。
我是个傻姑娘。以致于，连自己犯了错都还不知道。长久的安静。
我知道，问题严重了。
我着急了。因为我是在意你的，那么要好的朋友。于是慌慌张张的打给慧姐求救。姐一听，就明白了问题的所在。她与你一样，是捍卫爱情的主儿。什么都可以大方，唯独爱情不可以。应该是所有的女人都一样。
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微冷，笑明媚
2009-11-21
温度，与心成反比。
每天给爸妈打电话，撒娇耍赖，说，好冷好冷。说最近怎么那么辛苦。每天上课从早读一直到下午放学。纵然忙碌，然而，却在咯咯的笑，开心而快乐。
最近老是在笑，真好。多长时间没有这样简单的一直笑着了呢？
下课的时候，跟一群孩子闹，逗他们，假装把冰凉的手伸进他们的衣领，小孩子会缩着脖子咯咯的笑。有时候笑着望着他们，说过来，让老师扭一下，小孩子就乖乖的站过来。好可爱的说。
昨天，出太阳。在操... -
疏离
2009-10-26
我们怎么就这样疏离了呢？ 那天躺着听你说话，你知道麽，我的感触竟然是你何时变得如此。周六的早上，你说了一句话，然后，我走了。你说，她没地方可去了，住在我这里。那个时候，所有走着的路突然就不见了。我怎么也想不明白呢。原来，原来我是个可怜虫，原来我只是被可怜的。 为什么就这样疏离了呢？是因为你考上公务员了麽？你竟相信这样的理由。或许你只是忘记了备考的那些日子了。 你不记得了吧，在准备公务员面试的时候，我和圈圈陪你逛街，你至始至终，没有一丝笑容，一直板着脸。圈圈说，难道你对她有什么深仇大恨麽？我知道... -
深夜，已睡去。
友发来短信，说是偶然翻起中学时期往来的信件，怀念旧时光。
那个时候是流行写信的，用花花绿绿的信纸，写着不着边际的话语，异想天开。或者只是些无聊的小牢骚，比如中午吃了什么，我和谁又闹了矛盾。无非是这些，无非。
我喜欢在安静的时候，轻轻开启陈旧的木箱，尘土飞扬，然后取出旧时的东西，一件一件慢慢翻看。里面满是时光的味道。陈旧，潮湿的。略微青涩的味道。
直至有一... -
清晨，半睡半醒。她打来电话，为着国庆却坚持不让我回家，和她大吵。
正准备挂电话，却听见她委屈的声音，渐渐抽噎。那么多年，极少见着她哭泣。她从来都是很坚强的人，在我心里，坚强的如同大山。
我与她是相似的，从外貌到个性。敏感，要强。然而她却比我优秀许多，勤劳，聪明，能干，坚持。心里是心疼她的，彼此如影子一般。又怎会不了解呢。心底那份坚强与好胜，敏感与脆弱。
她如同孩子一般哭泣，述说着委屈。一直都是孤独的吧？我是她的全部，也是她... -
你的委屈，我不懂
就像你从来不曾明白我。
在一个月后得知事实成为另外一个版本的时候，再也不想说任何的话。
因为你已经向全世界诉说你的委屈。我从此成为万劫不复的罪恶的源泉。我扮演大灰狼的坏角色，伤害了你幼小而无知的心灵。我如此的残酷而残忍。
别人看到的，我逍遥自在一个月从成都到青海，从青海到西藏，再从西藏到云南。多么完美的一个月。
而你，却只能独自一人，承受委屈。世界对你如... -
我记得不久以前，似乎某人还曾说过，我是她在这边最好的朋友，然而，当昨天我收拾东西，搬家忙得满头大汗不可开交的时候，她只是躺在床上大吼无聊，当旁的人从其他地方赶来帮忙，她甚至没有动过一下。下午在七楼上躺在地瓜的榻榻米上边的时候，她推门进来看地瓜的新居布置，我只是用布偶把脸遮住，我只是不知道该用什么样的表情面对她。
晚上本打算回去住，然而开门看到的只是一片狼藉，比垃圾堆都更不看入目，桌上杯盘狼藉，垃圾遍地。于是挽起裤管开始动手收拾，屋子里两个女人，没有一个人出来帮忙，扫完客厅的... -
低谷
2009-06-26
我不想说话。只是不想说话。我很累，每隔一段时间就会觉得很累，躯体沉重，灵魂飘渺。我也很讨厌这个时候的自己，站不稳，摇摇欲坠。
我不知道为什么肠胃还是这么娇气，只是吃了一点鱼而已，难受的要死。冰淇淋在面前也不敢吃。我不喜欢这样的自己，连自己都没办法顾好。永远只会给妈妈添乱。所以只能控制自己的饮食，不要在陌生遥远的地方闹毛病，让老廖担惊受怕。
路过冷饮店的时候，电视上正在播一个心脏病患者的故事，站在那里心底凉凉的。健康真好！
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奇迹般的没有睡到11点。 冰箱空得不像样子，家里面一塌糊涂。我不知道我怎么习惯了这样邋遢而懒惰的日子。真的很对不起妈妈的一番教诲啊... 洗个澡，冲掉一身的粘腻。打开电脑搜索昨天未完成的功课，和这个世界的差距越来越远，渐渐忍不住要怀疑起自己的的生存能力。 周末的日子，总是计划满满的，然而却又在无形之中被自己荒废。无非是继续睡懒觉，在家里宅着看对面山上无数的挖车拖车如何铲平一座小山。 掏出一大把五颜六色的药片，搁在手心里，一点一点的吞下去。看着镜子里蜡黄的脸色忍不住会想有时候是不是太过虐待自己...
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失眠
2009-06-11
这样糟糕的日子里，什么也些不出来。写好删掉，写好再删掉.....只是不停的重复着这个动作而已。那些过往的日子，从来没有经过我的描述变得的清晰过，只是越来越混乱而已。一团乱麻。
我不是习惯失眠的人，因为我总是强迫自己做一些事情，包括吃饭睡觉。可是开始会慢慢坦然的面对自己，不想睡就不睡吧，强迫自己做什么？活着真的是很累的一件事情呢。看见所有的人都在努力，有时候很想狠狠的嘲笑自己，然后重重给自己一个耳光，清醒过来。
安静的浏览那些人的博客，空间。看他们和... -
只有在你的理想情景里，你才会正常到貌视有才的地步
但是在现实世界里，你就是一十足的傻子
第一次听到有人这样说，心里一下子很难接受，像是千万的针扎一样难受
还是没有学会勇敢的面对自己吧。原来我只是一个傻子，难怪
难怪世界是这个样子的
原来我是一个好奇怪的人
太理想主义了，活在自己幻想的世界里的孩子
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夏的第二天
在连续加班一个多月后终于熬不住请假体检
窦性心律不齐、心动过缓
这便是夏的礼物
不过没有什么大问题，至少医生和检查报告是这么说
但是真正的问题，其实只有自己心里才知道的
如果再这样下去，死亡的方式，就没有人会知道了
逃班... -
这只是一个巧合
那些移动发来的乱七八糟的短信我从来不看，可是今天不小心点出来。开头便是醒目的农历四月十一（立夏）
距离二十二岁生日只剩下三个月
日子过得真快，转眼又老去一岁。
夏天，我喜欢的夏天，以这样的方式和我悄悄打了个招呼
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这段话，是送给你的 不知道你什么时候会看到呢
写于你考试的前夕(我甚至不知道，你是否会缺考)但是我还是希望，有一天，你会看到
听着呼啸的风声，和着雨点滴落。
天气预报说得真准呢 果真下雨了
很傻不是吗？这样的天气，怎么会不下雨呢？
亲爱的，我觉得我终于勇敢了，
但是勇敢总是要付出代价呢。我终于认识到了
可是亲爱的，那么勇敢的你呢？不在了，... -
这是昨天收到的alion的漂流本本小L
很亲切，因为我的名字也是L打头。本子上那些漂亮的字让我自卑。
很欣喜的在本本上写下一些杂七杂八的心情，温暖琐碎的心情
曾经凌厉张扬的女子，现在学会了淡然，然而内心终究是敏感而脆弱
经不起风雨
其实不是的，我告诉自己，其实不是的，那些都不是针对你。只是关心你罢了。
可是改不过来
心里固执的朝前方冲去
我只是很想你
为你放下那些骄傲，做安静忍让的女子
那么你爱我卑微的灵魂吗？
我的眼睛这样问你
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很多天没有记录一些什么
我是个懒惰的人，所以总是忘记事情
最近总是在找东西，找完这个找那个，可是却什么也找不到
每天感觉都很忙，却不知道自己忙些什么。来来去去，行色匆匆....
焦虑恐惧强迫抑郁持续，
不是不担忧，不是不曾思虑，只是我控制不了自己的情绪
原谅我... -
测试完了，这肯定不是我，绝对不是。我怎么可能抑郁指数这么高
开玩笑，肯定不是我...
但是，这是为什么呢？我怎么了...
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烦躁了许久之后，在厚厚的一摞报纸中翻出一张明信片，来自北京。
现实中忙乱不堪的生活让我越来越没有信心和勇气。一张明信片，突如其来的降临，感觉总还有人在支持着自己，心里是一丝暖暖的感动的。内存卡消失一星期了，相机不能用，改手机拍下来。仅此感谢36同学带来的温暖。
深呼吸，对着窗外的太阳，微笑一个，天气依然很好，不是麽？
加油，小丹！
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本来是该在家里的日子，却还是呆在这个小县城，并且抱着大堆的宣传单满世界转。
兜了小半圈，司机嫌麻烦，拒载，把我们放在了路边。今天是3.15...遭遇这样的事情，真的很喜感。我笑得异常开心，一起的那个姑娘倒是郁闷的不行。
其实我很喜欢那个司机，他不愿意做让自己不痛快的事情，而且他这么做了，虽然让我很为难。生活，可以为了自己，我很羡慕他这样的勇气，因为我没有。我总是羡慕别人有而我没有的东西...这样真不好
晚上和一个学校的老师... -
很久以前在市场逛街的p
今天很多次没忍住，眼泪都悄悄的掉下来了。我以为我已经不爱哭了，可是仍然只是以为。其实我很努力的啊，我的努力你们都没看到，很多时候感觉是很陌生的，陌生的觉得自己是多余的，我总是觉得自己是多余的
大石说：“但是，坐在那里思考着，终于明白了，我真需要的不是什么地方，需要的是，能原谅我的人。”我呢？那么我是否也在寻找一个地方还是一个人？... -
这几天很冷，冷得不像春天
依旧迷迷瞪瞪的过日子，不紧不慢。蜻蜓项链再次被我扭断腰，舍不得，于是半夜十二点过爬起来用胶水补。还是笨得要死，胶水倒了一手，502...瞬间凝固，只来得及将手指分开，已是万幸。手上没有了触感，透不过气，手指窒息。折腾了半天，终于乖乖去睡觉。
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决定了很久，要给自己的心情换个地方
重新开始，新的日子...
希望一切都会好起来
